Девушки
Игры
Приколы
Кино он-лайн
Эротика
Жесть
Анекдоты
Почитать
Креатив
Гаджеты
Все видео
Интересное
Цитата:
Мама: Миша, иди сюда, нам надо с тобой посоветоваться... мы выкинули твою кровать. )))
+1 | -0
а где лобок?
#Anonim
3 часа 28 минут назад
Mi-ar plăcea să-l strangulez în timp ce era în acea rochie frumoasă de flori
#Anonim
1 день 9 часов назад
Бедная собака. Побольше бы таких добрых и неравнодушных людей.
#Anonim
1 день 20 часов назад
Чё это за хрень, может залить суда как моя бабка на огороде работает.
#Anonim
3 дня 1 час назад
Я бы задушил ее и хотел услышать :) ой орьбу и стон!!
#Anonim
5 дней 8 часов назад
А как же ЧмоДумДур? Он уже в двери не входит.
#Anonim
6 дней 4 часа назад
Какая симпатичная девушка. На Губку совсем не похожа. Наверно, сам автор данного поста копия Боба ))
#Anonim
11 дней 13 часов назад
Как её зовут?
#Anonim
15 дней 16 часов назад
У меня два вопроса? 1. Зачем вы пишите, делая вид, как будто от разных людей, и отвечаете сами на...
#Anonim
15 дней 17 часов назад
У меня два вопроса? 1. Зачем вы пишите, делая вид, как будто от разных людей, и отвечаете сами на...
#Anonim
15 дней 17 часов назад
Директ   dvtube.ru   Публикуй видео ролики любых форматов в зоне Дисланд
Анекдоты
Автор: MiXa-XA, 11.03.2014 00:00:00, (Просмотров: 1147)
***

Алло? Гражданин, ваша жена попала в аварию, нужно чтобы вы приехали на опознание.
Муж: Ой, я сейчас очень занят. Выложите ее фото на Фейсбук и отправьте мне ссылку. Если это она, я нажму «Лайк».

***

Пришли в ресторан англичанин, француз и русский. Всем подали чай. Англичанин размешивает сахар ложечкой. Дзынь - нечаянно ударилась ложечка о стенку стакана.
- Извините, - поспешил сказать англичанин.
Дзынь - ударилась ложечка француза.
- Извините, - сказал тот.
Русский:
- Тысяча извинений, господа!
Дэынь-дзынь-дзынь-дзынь...
***

Ситуация с рублем показывает, что «сочинку» Путин играл в темную.

***

На уроке информатики ученики обычно информированнее учителя.

***

Разгар рабочего дня, один из сидящих задумчиво напевает себе под нос:
- Оранжевое небо... Оранжевое солнце...
Кто-то из находящихся рядом бессознательно, на рефлексах, пропевает за него еще две строчки:
- Оранжевое море... Оранжевый верблюд...
Пауза. Лишь слышен стук клавиатур. Вдруг откуда-то из другого угла подтягивается третий. Так же, вполголоса, задумчиво:
- Оранжевые дяди...
Длинная пауза.
- Оранжевую тетю...
Пауза длиннее всех предыдущих. И снова тихонечко, только с противоположной стороны
- В оранжевую попу...

***

Велика Украина, а отступать некуда – позади Москва.

***

Кто рано встаёт, тому меня кормить.

***

Сколько бы мисочек с разнообразной едой передо мной не стояло, я всё равно буду истошно орать, пока ты ешь свой обед.

***

Память обычно услужливо стирает то, что предстоит понять заново.

***

Встречаются два западных украинца, оба с подбитым глазом.
-Я пытался в Крым прорваться, задержали, наваляли....
-Тебе-то хоть просто наваляли, а надо мной еще и посмеялись.
-?!
-Да я немцам сказал, что я тоже европеец.

***

Можно ли считать гетеросексуальными отношениями секс между лесбиянкой и геем?!

***

Лауреатам ухрюпинского регионального фестиваля граффити для автографов подсовывают не блокноты, а стенки небольших гаражей.

***

Почему украинские военные сдаются в Крыму без боя?
Потому что им пригрозили страшной расправой -
если они не сдадутся, их отправят в Украину!

***

Для защиты дворников, составляющих большую часть ЖКХ, от бездомных собак, Таджикистан заявил о готовности ввести свои войска в Москву.

***

Чапаев утонул потому, что на него давил груз прошлого: все-таки Георгиевский кавалер.
или