Девушки
Игры
Приколы
Кино он-лайн
Эротика
Жесть
Анекдоты
Почитать
Креатив
Гаджеты
Все видео
Интересное
Цитата:
xxx: Костя ты любишь свою работу?
yyy: Мы любим свою работу!
yyy: Труд есть дорога к благоденствию
zzz: боишься, что сисадмин шпионит?
yyy: сисадмин не шпионит ОН САМЫЙ ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫЙ ЧЕЛОВЕК В МИРЕ, КРАСОТА И УМ КОТОРОГО УСТУПАЮТ ЛИШЬ БОГАМ ОЛИМПА
+3 | -0
хохлобус конченый ?!
#Anonim
7 дней 19 часов назад
отличная подборка!!!!
#Anonim
13 дней 23 часа назад
Тварина укропская :) ой ь но :) ой ать можно в рот на пихать ))))
#Anonim
18 дней 4 часа назад
Я Сергей мне 33г, ищу женщину для секса в саратове , мой номер 89372692520.
#Anonim
23 дня 18 часов назад
Живые есть?
Живые есть?
26 дней 12 часов назад
steam_37 Запрещено на главной странице "непрекрытое тело" Я подправил, но будь внимател...
Sergey_dv
добавлено 23.01.2017 23:49:24
Uploader dude can u pls tell me how did u get the last pic (three girls huging ).
#Anonim
добавлено 23.01.2017 10:56:26
Класные!
#Anonim
добавлено 23.01.2017 00:04:33
есть довольно апетитные https://vk.com/i.zagorskaya
#Anonim
добавлено 19.01.2017 21:04:36
Это единственное, что может быть интересно в девушках.
Аноним
добавлено 19.01.2017 02:13:40
Директ   superload.ru   Кино, Игры, Музыка, Сериалы на новом бесплатном портале в зоне Дисланд
Анекдоты
Автор: MiXa-XA, 11.03.2014 00:00:00, (Просмотров: 1106)
***

Алло? Гражданин, ваша жена попала в аварию, нужно чтобы вы приехали на опознание.
Муж: Ой, я сейчас очень занят. Выложите ее фото на Фейсбук и отправьте мне ссылку. Если это она, я нажму «Лайк».

***

Пришли в ресторан англичанин, француз и русский. Всем подали чай. Англичанин размешивает сахар ложечкой. Дзынь - нечаянно ударилась ложечка о стенку стакана.
- Извините, - поспешил сказать англичанин.
Дзынь - ударилась ложечка француза.
- Извините, - сказал тот.
Русский:
- Тысяча извинений, господа!
Дэынь-дзынь-дзынь-дзынь...
***

Ситуация с рублем показывает, что «сочинку» Путин играл в темную.

***

На уроке информатики ученики обычно информированнее учителя.

***

Разгар рабочего дня, один из сидящих задумчиво напевает себе под нос:
- Оранжевое небо... Оранжевое солнце...
Кто-то из находящихся рядом бессознательно, на рефлексах, пропевает за него еще две строчки:
- Оранжевое море... Оранжевый верблюд...
Пауза. Лишь слышен стук клавиатур. Вдруг откуда-то из другого угла подтягивается третий. Так же, вполголоса, задумчиво:
- Оранжевые дяди...
Длинная пауза.
- Оранжевую тетю...
Пауза длиннее всех предыдущих. И снова тихонечко, только с противоположной стороны
- В оранжевую попу...

***

Велика Украина, а отступать некуда – позади Москва.

***

Кто рано встаёт, тому меня кормить.

***

Сколько бы мисочек с разнообразной едой передо мной не стояло, я всё равно буду истошно орать, пока ты ешь свой обед.

***

Память обычно услужливо стирает то, что предстоит понять заново.

***

Встречаются два западных украинца, оба с подбитым глазом.
-Я пытался в Крым прорваться, задержали, наваляли....
-Тебе-то хоть просто наваляли, а надо мной еще и посмеялись.
-?!
-Да я немцам сказал, что я тоже европеец.

***

Можно ли считать гетеросексуальными отношениями секс между лесбиянкой и геем?!

***

Лауреатам ухрюпинского регионального фестиваля граффити для автографов подсовывают не блокноты, а стенки небольших гаражей.

***

Почему украинские военные сдаются в Крыму без боя?
Потому что им пригрозили страшной расправой -
если они не сдадутся, их отправят в Украину!

***

Для защиты дворников, составляющих большую часть ЖКХ, от бездомных собак, Таджикистан заявил о готовности ввести свои войска в Москву.

***

Чапаев утонул потому, что на него давил груз прошлого: все-таки Георгиевский кавалер.
или