Девушки
Игры
Приколы
Кино он-лайн
Эротика
Жесть
Анекдоты
Почитать
Креатив
Гаджеты
Все видео
Интересное
Цитата:
xxx: Вот скажи если муж чистит ногти отверткой, можно назвать его дебилом?
yyy: Ну если только отвертка крестовая!
xxx: Еще один...
+2 | -0
Сыроеды- это жесть!!!! Мужчина с потухшими глазами и ребенок серого землистого цвета!!! Нахрена ...
#Anonim
1 день 2 часа назад
Дохлы подлые трусливые криптоеврейские дебилы. Находятся в еврейской среде. Бояться нечего. Поэто...
#Anonim
1 день 5 часов назад
а где лобок?
#Anonim
3 дня 5 часов назад
Mi-ar plăcea să-l strangulez în timp ce era în acea rochie frumoasă de flori
#Anonim
4 дня 11 часов назад
Бедная собака. Побольше бы таких добрых и неравнодушных людей.
#Anonim
4 дня 22 часа назад
Чё это за хрень, может залить суда как моя бабка на огороде работает.
#Anonim
6 дней 3 часа назад
Я бы задушил ее и хотел услышать :) ой орьбу и стон!!
#Anonim
8 дней 10 часов назад
А как же ЧмоДумДур? Он уже в двери не входит.
#Anonim
9 дней 6 часов назад
Какая симпатичная девушка. На Губку совсем не похожа. Наверно, сам автор данного поста копия Боба ))
#Anonim
14 дней 15 часов назад
Как её зовут?
#Anonim
18 дней 18 часов назад
Директ   superload.ru   Кино, Игры, Музыка, Сериалы на новом бесплатном портале в зоне Дисланд
Лучшие анекдоты дня
Автор: MiXa-XA, 12.03.2014 00:00:00, (Просмотров: 1257)
***

- В воздухе веет ветер перемен!
- Да, чем-то попахивает...

***

Социальные сети проникли во все сферы жизни нашего общества! На Украине даже всеобщую мобилизацию населения объявляют в фейсбуке!!

***

Она ласково спрашивает:
- А ты будешь рядом со мной в трудный момент?
Он:
- Конечно! Никогда не упущу свой шанс поглумиться.

***

- Фима, мой уехал на две недели! Как только освободишься, сразу же ко мне. Ой, простите, я, кажется, телефоном ошиблась...
- Ничего страшного, таки диктуйте адрес!

***

В рейтинге самых продажных профессий проститутки остаются лишь на четвертом месте.
Уверенно лидируют журналисты, политики и адвокаты.

***

Все, кто сносит памятнику Ленину, не забудьте снести свои дома - их тоже коммунисты строили.

***

Проверенный рецепт молодости: радуйтесь каждой мелочи и не переживайте из-за каждой сволочи.

***

Услышав по российскому телевидению, как хорошо живётся гражданам России, жители Брянской, Смоленской и Костромской областей выразили желание тоже войти в состав России следом за Крымом.

***

Забавно, что когда взрослеешь, начинаешь любить то, что ненавидела в детстве. Например, хорошо вздремнуть после обеда и быть отшлёпанной!..

***

Что такое разница в возрасте? Это когда муж рассказывает, что любил в детстве смотреть диафильмы, а жена спрашивает, что это такое.

***

Встретились два деда:
- Ну что, Михалыч, вспомним молодость? Пойдём по девкам!?
- Пошли, Петрович. А если откажут?
- Ну, это не беда! Беда будет, если согласятся.

***

Круговорот Вывесок.
Аренда, Мы скоро откроемся, Мы открылись, Распродажа, Скидки, Ликвидация, Аренда!

***

Что там зелёный чай, или зелёный кофе для похудения...
Вы съешьте зелёную колбасу, и - за день, минус килограммов 10!!!

***

Обама грустно изучает заявку Украины на срочную помощь в размере 35 млрд долларов, с припиской: «для начала».
— Кажется, я погорячился, заявив, что Россия дорого заплатит за кризис на Украине...

***

Ты никогда не замечал, какие все вокруг оптимисты…. когда проблема касается тебя?

***

"Хочу быть столбовою дворянкой!!!" кричала она, но супруг ее упорно наряжал то горничной, то медсестрой...

***

Все-таки Путин альфа-самец: еще ничего, никуда не ввел, а весь мир уже стонает и кричит.

***

Российские чиновники делают так, чтобы было хорошо там, где живут их дети. А не там, где они правят.

***

На приёме у окулиста:
- Какую букву я показываю?
- А где вы сейчас находитесь?

***

Пришла весна, на фотографиях некрасивых девушек начинают пробиваться первые робкие мужские лайки.

***

Гитлер повторно застрелился (отравился) в аду, когда узнал, что Россия хочет ввести войска на Украину, а канцлер Германии (женщина в штанах) всячески этому препятствует.

***

Британским учёным не хватило финансирования, и они вынуждены были досрочно прекратить опасный научный эксперимент "Сколько денег может потратить женщина?".

***

Обычно женщина перестаёт делать покупки по двум причинам:
1. Закончились деньги.
2. Закончились руки.

***

Сидят два депутата в дуре на заседании. Один гадает кроссворд, другой занят пасьянсом.
Первый второму: - Четыре буквы, первая "К", полуостров, в который Россия обещает вложить 6 миллиардов долларов.
Второй: Во-первых, почему всего 6 миллиардов? Во-вторых, с чего вдруг Кипр стал полуостровом?

***

Вводятся американские войска - кровопролитие начинается.
Вводятся российские войска - кровопролитие предотвращается.
Короче, ежу понятно, что Америка - это миротворец, а Россия - агрессор.

***

Отзыв заказчика на работу инженера:
"К работе претензий нет. Но у вашего сотрудника в глазах видна пустота и отсутствие смысла в жизни. Просьба к администрации как-нибудь поощрить этого сотрудника".

***

Если с утра ты видишь радостного человека, это означает, что:
1. Он приезжий.
2. Он сумасшедший.
3. Ты находишься за границей.

***

Следственный комитет РФ создал мобильное приложение, через которое все желающие могут оказаться под следствием.

***

Государственная Дума постановила: За заслуги в деле присоединения Крыма к России присвоить Владимиру Владимировичу Путину титул Путин-Таврический.

***

- У тебя бабки есть?
- Есть, одна в Казани, другая в Рязани.

***

Опять без виз, как в сорок пятом....

***

Разведка США крупно облажалась. Во-первых, они не знали о планах Путина ввести войска на Украину, во-вторых, что войска не вводились.

***

хохол у хохла сало украл - москаль виноват.

***

Победитель находит путь.
Проигравший находит оправдания.
или