Девушки
Игры
Приколы
Кино он-лайн
Эротика
Жесть
Анекдоты
Почитать
Креатив
Гаджеты
Все видео
Интересное
Цитата:
он: привет ) что делаешь?
она: привет, готовлю кое-что вкусненькое..
он: еду?
она: ну едь, ладно..
+1 | -0
а где лобок?
#Anonim
3 часа 32 минуты назад
Mi-ar plăcea să-l strangulez în timp ce era în acea rochie frumoasă de flori
#Anonim
1 день 9 часов назад
Бедная собака. Побольше бы таких добрых и неравнодушных людей.
#Anonim
1 день 20 часов назад
Чё это за хрень, может залить суда как моя бабка на огороде работает.
#Anonim
3 дня 1 час назад
Я бы задушил ее и хотел услышать :) ой орьбу и стон!!
#Anonim
5 дней 8 часов назад
А как же ЧмоДумДур? Он уже в двери не входит.
#Anonim
6 дней 4 часа назад
Какая симпатичная девушка. На Губку совсем не похожа. Наверно, сам автор данного поста копия Боба ))
#Anonim
11 дней 13 часов назад
Как её зовут?
#Anonim
15 дней 16 часов назад
У меня два вопроса? 1. Зачем вы пишите, делая вид, как будто от разных людей, и отвечаете сами на...
#Anonim
15 дней 17 часов назад
У меня два вопроса? 1. Зачем вы пишите, делая вид, как будто от разных людей, и отвечаете сами на...
#Anonim
15 дней 17 часов назад
Директ   superload.ru   Кино, Игры, Музыка, Сериалы на новом бесплатном портале в зоне Дисланд
Немного смешных анекдотов
Автор: MiXa-XA, 12.03.2014 21:10:24, (Просмотров: 1557)
1. Бабушки, как-то не досчитавшись своей подруги на лавочке у подъезда, подумали, что местные проститутки начали мстить.

2. Девушка со скудной фантазией называет своего парня "Мой парень".

3. 7 марта по многочисленным просьбам мужчин в продажу поступят шампунь "Простой", лосьон "Обычный", помада "Фиг знает какая" и духи "Да любые уже".

4. В Одессе гаишник тормозит авто, обращается к водителю:
- А почему едем без ремня безопасности и по мобильному на ходу разговариваем?
- Ой, я Вас умоляю, можно подумать, шо Вы этому не рады!?

5. - Любимая...
- Чего?
- Ты почему у меня такая дура неадекватная?
- Потому что так тебе и надо.

6. Сломал мужик челюсть, очень серьезно сломал, лежит в больнице, весь в скобках и распорках. Приходит жена, приносит передачку:
- Вот я тебе тут принесла морковочку, редисочку, яблочков, ты же любишь яблочки. Ну, поправляйся. Что тебе в следующий раз принести?
- Ойешкоф пйиниси, шшука...

7. Если Кэмерон Диас выйдет замуж за Джеймса Кэмерона, то ее будут звать Кэмерон Кэмерон. Если Дрю Бэрримор выйдет замуж за Костю Цзю, то она будет Дрю Цзю. Если Тина Канделаки выйдет замуж за Квентина Тарантино, то она будет Тина Тарантино. А если Ксения Собчак выйдет замуж за Чака Норриса, то он возьмет ее фамилию и будет Чак Собчак.

8. Бухой зять звонит в двери. Открывает тесть. Зять, согнутой рукой изображает кобру в боевой стойке:
- Дома?
Тесть, показывающий то же самое обеими руками:
- Обе!

9. Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед лобовым стеклом. На следующий день в меня въехала инкассаторская машина.

10. - Вчера ходила по магазинам.
- Шопинг?
- Нет! С такой зарплатой – зыринг!

11. - Света, что у тебя за трусы такие – две веревочки. Они же не защищают совсем.
- Женские трусы не для защиты, они для нападения.

12. - Мамочка, а ангелы летают?
- Да, доченька, летают.
- А наш папа, назвал соседку ангелом, когда она полетит?
- Минут через 10...

13. - Как за один день ты умудрилась столько накосячить?
- Я рано встала!

14. Дальтоник Василий до сих пор уверен, что собирает кубик Рубика за 14 секунд.

15. Умирающая бабушка зовет внучку и говорит:
- Внученька я завещаю тебе ферму: там три дома, десять машин, тысяча куриц, ипподром, две тысячи свиней, два магазина. Это все тебе!
- Бабуля, а где эта ферма?
- Вконтакте, внученька, вконтакте!

16. - Почему вы хотите развестись с мужем? - спрашивает судья.
- У нас разные религиозные взгляды.
- А поконкретнее?
- Он не признаёт меня богиней.
или