Девушки
Игры
Приколы
Кино он-лайн
Эротика
Жесть
Анекдоты
Почитать
Креатив
Гаджеты
Все видео
Интересное
Цитата:
xxx: Дорогой, у меня растет животик, кажется я беременна
yyy: Аха, ну да. Я даже знаю кто отец.
xxx: Кто?
yyy: Хлебобулочный комбинат
+0 | -0
!!!!!
#Anonim
8 дней 11 часов назад
Потому, что гладиолус. Это же очевидно!
#Anonim
10 дней 18 часов назад
Красота!
#Anonim
16 дней 6 часов назад
У меня два вопроса? 1. Зачем вы пишите, делая вид, как будто от разных людей, и отвечаете сами на...
Sergey_dv
22 дня 1 час назад
В0-во, аффтор, назови себя - фамилию,имя - стесняшься? ХИ-хи!!!!!!!!
#Anonim
25 дней 15 часов назад
Действительно,н указан ни один автор. Как же так? Мы хотим знать имена!!!!!!!!
#Anonim
25 дней 15 часов назад
хохлобус конченый ?!
#Anonim
добавлено 16.02.2017 00:35:39
отличная подборка!!!!
#Anonim
добавлено 09.02.2017 21:13:19
Тварина укропская :) ой ь но :) ой ать можно в рот на пихать ))))
#Anonim
добавлено 05.02.2017 16:58:02
Я Сергей мне 33г, ищу женщину для секса в саратове , мой номер 89372692520.
#Anonim
добавлено 31.01.2017 02:39:24
Директ   superload.ru   Кино, Игры, Музыка, Сериалы на новом бесплатном портале в зоне Дисланд
Немного смешных анекдотов
Автор: MiXa-XA, 12.03.2014 21:10:24, (Просмотров: 1542)
1. Бабушки, как-то не досчитавшись своей подруги на лавочке у подъезда, подумали, что местные проститутки начали мстить.

2. Девушка со скудной фантазией называет своего парня "Мой парень".

3. 7 марта по многочисленным просьбам мужчин в продажу поступят шампунь "Простой", лосьон "Обычный", помада "Фиг знает какая" и духи "Да любые уже".

4. В Одессе гаишник тормозит авто, обращается к водителю:
- А почему едем без ремня безопасности и по мобильному на ходу разговариваем?
- Ой, я Вас умоляю, можно подумать, шо Вы этому не рады!?

5. - Любимая...
- Чего?
- Ты почему у меня такая дура неадекватная?
- Потому что так тебе и надо.

6. Сломал мужик челюсть, очень серьезно сломал, лежит в больнице, весь в скобках и распорках. Приходит жена, приносит передачку:
- Вот я тебе тут принесла морковочку, редисочку, яблочков, ты же любишь яблочки. Ну, поправляйся. Что тебе в следующий раз принести?
- Ойешкоф пйиниси, шшука...

7. Если Кэмерон Диас выйдет замуж за Джеймса Кэмерона, то ее будут звать Кэмерон Кэмерон. Если Дрю Бэрримор выйдет замуж за Костю Цзю, то она будет Дрю Цзю. Если Тина Канделаки выйдет замуж за Квентина Тарантино, то она будет Тина Тарантино. А если Ксения Собчак выйдет замуж за Чака Норриса, то он возьмет ее фамилию и будет Чак Собчак.

8. Бухой зять звонит в двери. Открывает тесть. Зять, согнутой рукой изображает кобру в боевой стойке:
- Дома?
Тесть, показывающий то же самое обеими руками:
- Обе!

9. Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед лобовым стеклом. На следующий день в меня въехала инкассаторская машина.

10. - Вчера ходила по магазинам.
- Шопинг?
- Нет! С такой зарплатой – зыринг!

11. - Света, что у тебя за трусы такие – две веревочки. Они же не защищают совсем.
- Женские трусы не для защиты, они для нападения.

12. - Мамочка, а ангелы летают?
- Да, доченька, летают.
- А наш папа, назвал соседку ангелом, когда она полетит?
- Минут через 10...

13. - Как за один день ты умудрилась столько накосячить?
- Я рано встала!

14. Дальтоник Василий до сих пор уверен, что собирает кубик Рубика за 14 секунд.

15. Умирающая бабушка зовет внучку и говорит:
- Внученька я завещаю тебе ферму: там три дома, десять машин, тысяча куриц, ипподром, две тысячи свиней, два магазина. Это все тебе!
- Бабуля, а где эта ферма?
- Вконтакте, внученька, вконтакте!

16. - Почему вы хотите развестись с мужем? - спрашивает судья.
- У нас разные религиозные взгляды.
- А поконкретнее?
- Он не признаёт меня богиней.
или