Девушки
Игры
Приколы
Кино он-лайн
Эротика
Жесть
Анекдоты
Почитать
Креатив
Гаджеты
Все видео
Интересное
Цитата:
Sidor: вчера какой-то пьяный парень у меня попросил рубль, я ему дал 5 рублей, а он сказал, что я отличный парень и дал 40 рублей
+2 | -0
есть довольно апетитные https://vk.com/i.zagorskaya
#Anonim
8 часов 41 минута назад
Это единственное, что может быть интересно в девушках.
Аноним
1 день 3 часа назад
Мразь одним словом
#Anonim
4 дня 52 минуты назад
У нас тоже такое было в 90-ые. И сейчас у нас таких мальчиков тоже можно найти, но очень сложно. ...
#Anonim
5 дней 13 часов назад
У нас тоже такое было в 90-ые. И сейчас у нас таких мальчиков тоже можно найти, но очень сложно. ...
#Anonim
5 дней 13 часов назад
В России они все торгуют, если не торгует, значит молдованин или румын
#Anonim
6 дней 11 часов назад
Где взять добра, товарищи, подскажите???!
#Anonim
8 дней 22 часа назад
Да я и рад бы, но времени вообще нет. :( Успеваю только заходить спам удалять периодически.
Sergey_dv
11 дней 7 часов назад
Давай Серега .оживи эту коробку с авариями
#Anonim
11 дней 10 часов назад
Где снегурочки?
sergev
18 дней 5 часов назад
Директ   dvtube.ru   Публикуй видео ролики любых форматов в зоне Дисланд
Смешные анекдоты
Автор: MiXa-XA, 07.03.2014 00:00:00, (Просмотров: 1044)
1. Идеальное утро: проснулся, потянулся, улыбнулся, перевернулся и уснул.

2. На семейной фотографии мерчендайзера самые красивые дети стоят в первом ряду.

3. - ...и вот, после этого она говорит, что нам лучше остаться друзьями.
- Ну ты, надеюсь, въе*ал ей за это по морде?
- Простите, а вы действительно психотерапевт?..

4. Британским учёным не хватило финансирования, и они вынуждены были досрочно прекратить опасный научный эксперимент "Сколько денег может потратить женщина?".

5. Спать полтора часа под орущий через каждые 5 минут будильник. Вот это я понимаю - стрессоустойчивость!

6. Пошел мужик на охоту. Бродил, бродил по лесу и вышел на опушку. Видит домик. Заходит в дом, а там сидят за столом монах и собака, и в карты играют. Мужик говорит монаху:
- Вижу, даже собака твоя достигла совершенства.
Монах отвечает:
- Нет. Глупая она еще. Видишь, хвостом вертит, значит, козырей набрала.

7. - Фима, мой уехал на две недели! Как только освободишься, сразу же ко мне. Ой, простите, я, кажется, телефоном ошиблась...
- Ничего страшного, таки диктуйте адрес!

8. Я наконец-то понял, какую хочу машину: Инкассаторскую!

9. Чтобы утром вовремя вставать, ставить будильник надо не на час раньше, а на шкаф!

10. Обычно женщина перестаёт делать покупки по двум причинам:
1. Закончились деньги.
2. Закончились руки.

11. Дьявол подходит к еврею:
- Изя, у меня к тебе выгодное предложение — продай душу?
- Люцик, мое предложение еще выгоднее — бери в аренду?

12. Чтобы баночка с красной икрой не испортилась в холодильнике, её следует держать открытой в левой руке и жадно поглощать её содержимое правой...
или
#Anonim 07.03.2014 в 00:29:12
спасибо. давай ещё ( и по смешней ))