Девушки
Игры
Приколы
Кино он-лайн
Эротика
Жесть
Анекдоты
Почитать
Креатив
Гаджеты
Все видео
Интересное
Цитата:
BLACK CАT: Да я бы всё рафно с табой не фстретилась!не люблю пацаноф с волнистами длинными фаласами
kadze: ))
kadze: ты это
kadze: не опечаталсь в последнем слове?
+0 | -0
хохлобус конченый ?!
#Anonim
7 дней 19 часов назад
отличная подборка!!!!
#Anonim
13 дней 23 часа назад
Тварина укропская :) ой ь но :) ой ать можно в рот на пихать ))))
#Anonim
18 дней 4 часа назад
Я Сергей мне 33г, ищу женщину для секса в саратове , мой номер 89372692520.
#Anonim
23 дня 18 часов назад
Живые есть?
Живые есть?
26 дней 12 часов назад
steam_37 Запрещено на главной странице "непрекрытое тело" Я подправил, но будь внимател...
Sergey_dv
добавлено 23.01.2017 23:49:24
Uploader dude can u pls tell me how did u get the last pic (three girls huging ).
#Anonim
добавлено 23.01.2017 10:56:26
Класные!
#Anonim
добавлено 23.01.2017 00:04:33
есть довольно апетитные https://vk.com/i.zagorskaya
#Anonim
добавлено 19.01.2017 21:04:36
Это единственное, что может быть интересно в девушках.
Аноним
добавлено 19.01.2017 02:13:40
Директ   superload.ru   Кино, Игры, Музыка, Сериалы на новом бесплатном портале в зоне Дисланд
Смешные анекдоты
Автор: MiXa-XA, 07.03.2014 00:00:00, (Просмотров: 1068)
1. Идеальное утро: проснулся, потянулся, улыбнулся, перевернулся и уснул.

2. На семейной фотографии мерчендайзера самые красивые дети стоят в первом ряду.

3. - ...и вот, после этого она говорит, что нам лучше остаться друзьями.
- Ну ты, надеюсь, въе*ал ей за это по морде?
- Простите, а вы действительно психотерапевт?..

4. Британским учёным не хватило финансирования, и они вынуждены были досрочно прекратить опасный научный эксперимент "Сколько денег может потратить женщина?".

5. Спать полтора часа под орущий через каждые 5 минут будильник. Вот это я понимаю - стрессоустойчивость!

6. Пошел мужик на охоту. Бродил, бродил по лесу и вышел на опушку. Видит домик. Заходит в дом, а там сидят за столом монах и собака, и в карты играют. Мужик говорит монаху:
- Вижу, даже собака твоя достигла совершенства.
Монах отвечает:
- Нет. Глупая она еще. Видишь, хвостом вертит, значит, козырей набрала.

7. - Фима, мой уехал на две недели! Как только освободишься, сразу же ко мне. Ой, простите, я, кажется, телефоном ошиблась...
- Ничего страшного, таки диктуйте адрес!

8. Я наконец-то понял, какую хочу машину: Инкассаторскую!

9. Чтобы утром вовремя вставать, ставить будильник надо не на час раньше, а на шкаф!

10. Обычно женщина перестаёт делать покупки по двум причинам:
1. Закончились деньги.
2. Закончились руки.

11. Дьявол подходит к еврею:
- Изя, у меня к тебе выгодное предложение — продай душу?
- Люцик, мое предложение еще выгоднее — бери в аренду?

12. Чтобы баночка с красной икрой не испортилась в холодильнике, её следует держать открытой в левой руке и жадно поглощать её содержимое правой...
или
#Anonim 07.03.2014 в 00:29:12
спасибо. давай ещё ( и по смешней ))