Девушки
Игры
Приколы
Кино он-лайн
Эротика
Жесть
Анекдоты
Почитать
Креатив
Гаджеты
Все видео
Интересное
Цитата:
xxx: Ну что, теперь работает?
yyy: Уже нет.
xxx: Почему?!
yyy: Оно работало, я исправил, теперь оно не работает.
+0 | -0
а где лобок?
#Anonim
3 часа 29 минут назад
Mi-ar plăcea să-l strangulez în timp ce era în acea rochie frumoasă de flori
#Anonim
1 день 9 часов назад
Бедная собака. Побольше бы таких добрых и неравнодушных людей.
#Anonim
1 день 20 часов назад
Чё это за хрень, может залить суда как моя бабка на огороде работает.
#Anonim
3 дня 1 час назад
Я бы задушил ее и хотел услышать :) ой орьбу и стон!!
#Anonim
5 дней 8 часов назад
А как же ЧмоДумДур? Он уже в двери не входит.
#Anonim
6 дней 4 часа назад
Какая симпатичная девушка. На Губку совсем не похожа. Наверно, сам автор данного поста копия Боба ))
#Anonim
11 дней 13 часов назад
Как её зовут?
#Anonim
15 дней 16 часов назад
У меня два вопроса? 1. Зачем вы пишите, делая вид, как будто от разных людей, и отвечаете сами на...
#Anonim
15 дней 17 часов назад
У меня два вопроса? 1. Зачем вы пишите, делая вид, как будто от разных людей, и отвечаете сами на...
#Anonim
15 дней 17 часов назад
Директ   superload.ru   Кино, Игры, Музыка, Сериалы на новом бесплатном портале в зоне Дисланд
Смешные анекдоты
Автор: MiXa-XA, 07.03.2014 00:00:00, (Просмотров: 1100)
1. Идеальное утро: проснулся, потянулся, улыбнулся, перевернулся и уснул.

2. На семейной фотографии мерчендайзера самые красивые дети стоят в первом ряду.

3. - ...и вот, после этого она говорит, что нам лучше остаться друзьями.
- Ну ты, надеюсь, въе*ал ей за это по морде?
- Простите, а вы действительно психотерапевт?..

4. Британским учёным не хватило финансирования, и они вынуждены были досрочно прекратить опасный научный эксперимент "Сколько денег может потратить женщина?".

5. Спать полтора часа под орущий через каждые 5 минут будильник. Вот это я понимаю - стрессоустойчивость!

6. Пошел мужик на охоту. Бродил, бродил по лесу и вышел на опушку. Видит домик. Заходит в дом, а там сидят за столом монах и собака, и в карты играют. Мужик говорит монаху:
- Вижу, даже собака твоя достигла совершенства.
Монах отвечает:
- Нет. Глупая она еще. Видишь, хвостом вертит, значит, козырей набрала.

7. - Фима, мой уехал на две недели! Как только освободишься, сразу же ко мне. Ой, простите, я, кажется, телефоном ошиблась...
- Ничего страшного, таки диктуйте адрес!

8. Я наконец-то понял, какую хочу машину: Инкассаторскую!

9. Чтобы утром вовремя вставать, ставить будильник надо не на час раньше, а на шкаф!

10. Обычно женщина перестаёт делать покупки по двум причинам:
1. Закончились деньги.
2. Закончились руки.

11. Дьявол подходит к еврею:
- Изя, у меня к тебе выгодное предложение — продай душу?
- Люцик, мое предложение еще выгоднее — бери в аренду?

12. Чтобы баночка с красной икрой не испортилась в холодильнике, её следует держать открытой в левой руке и жадно поглощать её содержимое правой...
или
#Anonim 07.03.2014 в 00:29:12
спасибо. давай ещё ( и по смешней ))