Последствия женитьбы на китаянках («people’s daily online», китай)

Автор: ·

Последствия женитьбы на китаянках («people’s daily online», китай)

В китайской блогосфере показалось произведение малоизвестного автора о свадьбах между китаянками и иностранцами. Создатель даёт предупреждение зарубежных женихов о последствиях женитьбы на представительницах Поднебесной.

Последствие номер один: китайцы оккупируют твой дом

В случае если кто-то считает, что женившись на китайской девушке, он женился лишь на ней, то это, как сообщили бы у нас – BS либо bullshit, другими словами полный абсурд. Китайцы переставят буквы и сообщат SB («шаби», полный идиотизм – прим.перев.), но суть будет тот же самый.

Лаоваи (чужестранцы – прим. перев) всей земли, запомните: забрать в жены китаянку – значит жениться на всей ее семье. Не пройдет и полгода, как перед вашими дверьми выстроятся ее папа, мать, после этого какая-нибудь вторая из старших сестер совместно со собственными детьми… Приедут все. Сто лет назад в Сан-Франциско приехал на доходы один китайский рабочий, ремонтировать местную железную дорогу. И что?

Сейчас в Калифорнии живет больше миллиона китайцев, и китайский язык они отнюдь не забыли. Какая страна затем не побоится пригласить китайцев на ремонт железной дороги? В Китае о таком говорят: «от одной искры рождается пламя, выжигающее степь».

У меня была примерная американская семья. Но опа! — и мой дом заполнили китайцы. Моя семья – шотландских корней, и никто из моих предков впредь до 10-го колена в жизни не видел вока – китайской сковороды. Сейчас у меня на кухне имеется целых две. Открываешь кухонный шкафчик, а в том месте — максимум три вилки и три ножа. Все другое – палочки для еды.

И что же мне остается? Я сейчас, линия побери, палочками могу хоть орехи колоть.

Например, перец. Китайцам легко перца мало. Что они из него лишь не делают: у них имеется масло из острого перца и перечный соус, густой соус чили и перечный порошок… Ко всему прочему и острый соус «От бабули» показался, марки «Лаоганьма».

В то время, когда весь день ешь эти острые штуки, ощущаешь, что скоро сам станешь бабулей.

Последствие номер два: забудьте о собственном личном пространстве

Когда твой дом оккупируют китайцы, никакого личного пространства у тебя больше не будет. Сидишь себе на унитазе, делаешь собственный дело, а тут заходит твой китайский тесть и начинает руки мыть. Моет руки и параллельно тренирует со мной собственный британский: Хао а ю? Aньдэ ю? (How are you? And you?)

Время от времени я засыпаю в собственном кабинете за книгой, прямо на диванчике. Тогда тесть гладит меня, как кота, и накрывает мне ноги пледом. Позже нужно в обязательном порядке похлопать меня по ногам, причем, частенько тесть случайно бьет куда-то не в том направлении. И с этим ничего не сделаешь, вот такие уж китайцы заботливые.

Раз уж стали семьей, то тут нет этого «твое-мое», все — общее. Исходя из этого в случае если я предлагаю поделить счет в ресторане, моя супруга все время злится: «Что за дела? Это же наши общие деньги!»

В моем собственном доме, куда бы я ни отправился, за мной все время тенями ходят тесть либо свекровь, либо сходу вдвоем. В то время, когда я выхожу из помещения, они выключают в ней свет. Получается, что куда бы я ни вошел, за мной остается темнота.

Последствие номер три: ничего нельзя трогать

В доме — хорошая лестница, на ней – толстый ковер. Супруга тут же покрыла ковер пленкой. Я позже пристально взглянул по сторонам и заметил, что в доме в пленку завернуто все, что легко покрывается пылью либо скоро пачкается: пульт от телевизора, клавиатура пианино и без того потом.

Китайцы весьма редко пользуются посудомоечной машиной: чего напрасно технику изнашивать. Американцы обожают, дабы все в доме было комфортно, приятно, одним словом – для жизни. Главное назначение вещи для китайцев – дабы стояла как украшение, на зависть гостям. Сидеть на всем жестко и некомфортно.

Ни к чему нельзя прислониться, нигде нельзя лежать. Мы, чужестранцы, высоки ростом и хорошо сложены: подо мной, к примеру, разваливаются сходу три классических китайских кресла.

А китайские чайные принадлежности? Чашечки такие мелкие, словно бы это колокольчики, каковые в Индии вешают в храмах. В случае если я буду выпивать из таковой чашечки чай, то мне, дабы напиться, придется их выпить пара сотен.

Это естественно?

Последствие номер четыре: ты будешь имеется все

Китайцы смогут без лишних рассуждений приготовить очень ароматное кушанье из всего, что по большому счету существует между землёй и небом. Ну, не считая, пожалуй, столов. Я по большому счету обожаю китайские блюда, основное – не сказать мне, из чего они сделаны. Китайцы обожают имеется мясо, окей. Но имеется куриные лапы? Утиный клюв? Свиные уши?

В том месте разве имеется мясо? Моя супруга и все ее родственники имеется смогут легко вечно, одно блюдо за вторым: я наблюдаю на них а также не знаю, что сообщить. Я сам весьма обожаю рыбу. Но я просто не могу имеется рыбьи головы.

Я не желаю видеться с рыбой глазами. Как бы это сообщить? Я не ем животных, которым имеется, чем на меня наблюдать.

Мы с женой шутим, что в случае если в Америке внезапно произойдёт голод, они с родственниками тут же меня съедят. Тогда на столе окажутся «зарубежные ушки», «глаза чужестранца» и горячее блюдо из «зарубежных потрошков».

В случае если внезапно окажется, что ваша китайская супруга обожает варить супы либо готовить классические китайские лекарства, то ожидайте милицейских, которых в обязательном порядке позовут соседи. Ко мне в дом полиция приезжала трижды. Любой раз ее вызывали соседи, жалуясь, что во всей округе чувствуется запах химического оружия.

Последствие номер пять: забудь о том, дабы спорить с женой

Самое ужасное в китайских дамах – это их память. Укоришь жену в каком-то пустяке, она тут же припомнит тебе какой-нибудь случай, случившийся десять лет назад. Лапшу моя супруга ест совершенно верно так же.

Долгая-предлинная лапша, съел тут и одну макаронину же тянешь другую, и без того без финиша.

В случае если обидел жену-американку, возможно «я был неправ». В случае если же ты сообщишь это собственной китайской жене, то она тут же спросит: «в чем как раз неправ?»

Перекраивать мужчин по собственному вкусу – проcто природный дар китайских дам. И им не хватает тебя, им необходимо, дабы ты еще и все собственный время посвящал лишь им. Неудивительно, что в Китае не было мореплавателей, аналогичных Колумбу. Лишь захочешь отправиться в плавание, как твоя женушка тут же задаёт вопросы: «Ты это куда? С кем? На корабле имеется дамы?

Какого именно возраста? Прекрасные? Имеется прекраснее меня?

Как ты с ними познакомился?» Мужчине лишь и остается, что сообщить: «ты знаешь, я никуда не отправлюсь».

Последствие номер шесть: замученные дети

Американцы в большинстве случаев стараются, дабы их дети росли привольно и счастливо. Тут очень мало кто из своих родителей по-настоящему одержим идеей «вывести отпрыска в люди». Китайцы же к своим детям относятся так же жестко, как к подчиненным. С раннего детства их вынуждают играть на пианино, заниматься ушу и балетом, учить китайский и математику.

К 18-ти годам, и не позднее, ребенок обязан уже закончить аспирантуру либо, на худой конец, магистратуру, затем, перешагнув через молодость, сразу же остепениться. В 30 лет – уход на пенсию, а в 40 — уж и в могилу пора. Все дети обожают играться, молодежь любой страны обожает развлекаться, но в китайской семье все это — под строгим запретом.

Получается, что китайские родители совсем не стремятся к тому, дабы выпустить ребенка в судьбу; единственная их цель – поскорее его замучить.

Лишь забрав в жены китаянку, я осознал, как же не легко быть китайцем. Ложкой имеется запрещено, бери две древесные палки. В случае если обожаешь имеется рис, это какое количество же времени нужно любой раз тратить!

Да хоть иероглифы забери. Придумывать столько разных черточек – намерено себе все усложнять. Еле-еле выучил сотню иероглифов, приехал на Тайвань – а в том месте везде полные формы: напрасно учил. Говорят, в древности китайцы вырезали иероглифы на костях посредством ножа. Так за один месяц и трех иероглифов не вырежешь.

Разве это по-человечески?

Стоит тебе жениться на девушке из Китая, как в твоей жизни тут же покажется нескончаемое количество различных целей. Приобрел дом? Второй бери. И данный приобрел? Перестраивай первый.

Ребенок закончил один из университетов Лиги Плюща? Пускай идет в аспирантуру. Позже еще нужно, дабы в хорошую компанию отправился трудиться. На счету лежит миллион? Вот тебе следующая цель: получи сейчас по миллиону на каждого из детей. В действительности, таковы китайцы: всю жизнь бегут от одной цели к второй.

И до тех пор пока ты жив, целям не будет финиша.

Перевод выполнил Федор Кокорев

Случайная запись:

What is it like to have a dancing grandpa?


Статьи по теме:

Метки: