Вы слишком долго прожили в китае, если…

Вы слишком долго прожили в китае, если…

Перепост с дружественного сайта Sadpanda:

Когда-то в превосходной книге А. Маслова «Замечая за китайцами. Скрытые правила поведения» я наткнулась на следующую фразу: «Вы приезжаете в Китай со своим пониманием и своими целями обстановки, а уезжаете, приняв китайскую точку зрения».

«Ну уж кто-то, а я-то совершенно верно останусь великороссом!» — поразмыслила я и перелистнула страницу. Но уже по окончании нескольких месяцев, совершённых в Китае, я осознала, что он в чем-то прав… Итак, как же Китай меняет отечественное сознание?

Вы начинаете думать, что китайский хлеб – в принципе весьма кроме того ничего.

В то время, когда на улице вы видите человека европеоидной расы, вы думаете «Лаовай!!»

Вас тянет поорать «Халёу!» встречным чужестранцам.

Вы пробуете торговаться в супермаркетах.

Вы имеете возможность тихо переходить дорогу.

Вы понимаете больше 30 человек с фамилией Чжан и еще 35 – по фамилии Ван, причем они требуют именовать себя «Машей», «Иваном» либо, на худой конец, «Джессикой».

Вы полюбили тёмный Липтон в пакетиках.

У Вас показалась (быть может, не одна) бутылочка для чая/теплее воды, которую Вы везде таскаете с собой.

Любой раз по окончании обеда, размахивая пачкой купюр, Вы шумно требуете заплатить за друзей в ресторане.

Вместо «Слушаю!!» вы звучно кричите в телефон «Вэээй!!», не давая собеседнику шанса назваться.

Вас клонит в сон в 10 часов вечера.

Вы стремитесь закончить все дела до 11.40 — священного обеденного часа.

Сейчас Вы осознали, что звонить сотрудникам на протяжении обеда хуже, чем в 4 часа утра.

Вы что-то стали увлекаться баскетболом и смотреть за удачами китайской баскетбольной сборной.

Вы приятно поражены, в то время, когда видите унитаз вместо привычной дырки в полу в публичном туалете и просто ошарашены, в случае если к нему еще и прилагается туалетная бумага.

Вы начинаете думать, что чаевые – вредное изобретение загнивающего Запада.

Вместо тряпок дома вы стали пользоваться бумажными полотенцами.

В то время, когда вам предстоит поездка поездом, вы забираете лапшу.

Вы честно вычисляете, что картошку необходимо использовать в полусыром виде.

Сейчас бумажка с красным портретом Мао думается Вам легко огромной суммой.

В душе вы моетесь в резиновых шлепках.

Вы начинаете удивляться, как это раньше любой ел лишь из собственной тарелки.

Дома вы начали имеется палочками.

(Для мужчин): вечером Вас тянет играться в китайские шашки во дворе.

(Для дам): с наступлением сумерек ноги несут Вас на ближайшую площадь отплясывать китайский аналог «танца мелких утят» с местными кумушками.

Не смотря на то, что на Вашем балконе всегда сушится белье, сейчас вы не вычисляете нужным гладить собственную одежду.

Вы начинаете думать, какие конкретно же прохиндеи эти японцы!

Вы вычисляете, что корейские сериалы – весьма милые.

Вы в курсе, что семейство Мин была до династии Цин.

Сейчас вы уверены, что это как раз китайцы кроме пороха, компаса и бумаги, изобрели еще футбол, телевизор, пиво и по большому счету все главные блага цивилизации (и второстепенные также).

Ваши китайские сотрудники сейчас вместе с Вами смеются над «этими тупыми лаоваями».

Вы легко имеете возможность на слух отличить второй тон от третьего.

Сейчас вы честно полагаете, что иероглифы – эргономичнее, чем алфавит.

Вы не шарахаетесь, в то время, когда в аптеке от простуды вместо привычного «на данный момент» Вам предлагают настой из жуков и пантов оленя, а также подумываете действительно им полечиться.

Сейчас Вас здорово развозит от одной бутылки пива.

Вы уверены, что лучшее пиво на свете — «Циндао».

Вы тихо проходите мимо сыра в супермаркете.

Вы больше не зажмуриваете глаза, в случае если Ваш таксист либо рикша пересекает четыре целые и три встречные разом.

Все продавцы на рынке уже знают, из какой Вы страны и какое количество Вам лет.

Вы привязали красную ленточку к колесу собственной автомобили «на каждый пожарный».

Вы начинаете различать китайские храмы.

Вы начинаете паниковать, в случае если нет толпы, но в то время, когда она имеется, она вас бесит.

Вы едите лишь в тех ресторанах, где большое количество китайцев.

(Для девушек): сейчас в 30градусную жару вы не воображаете себя без тёмных колготок.

(Для мужчин): На вашем ремне гремит огромная связка ключей, по причине того, что Вы – супербосс!

В случае если в поезде имеется свободные сидячие места, вы осознаёте – это конечная.

Сейчас вы ходите в Макдональдс и KFC, дабы не спеша вкушать еду и думать о смысле судьбы.

Вы начали осознавать китайский юмор.

Кроме того в то время, когда вы берёте мороженое, Вы уточняете: «Бу ла!!» («Не острое!»)

Вы попытались чипсы со вкусом лайма.

Сейчас, дабы продемонстрировать шесть либо восемь, вам достаточно пальцев одной руки.

(Для обитателей нецентральных городов) Мы грезите жить в Пекине либо Шанхае, по причине того, что это – «развитые города».

Вы не сомневаетесь, что Тайвань – это часть Китая.

Вы едите острую пищу, по причине того, что уверены, что она придаст Вам прекрасный цвет кожи.

Вы не вычисляете, что 50 человек – это такая уж «громадная очередь».

(Для девушек): В солнечную погоду вы не выходите из дома без зонта.

Вы нежданно открыли для себя неизъяснимую красоту нефрита.

Вы верите, что неподъемная нефритовая статуя капусты либо рыбы, гордо выставленная на самом известный месте в гостиной, принесет вам успех и кучу денег.

Вы вычисляете, что панда – самое милое животное на земле.

Вы уверены, что, не обращая внимания на все перечисленные выше факты, Китай – прекрасная страна.

Случайная запись:

Ли Цинъюнь. 256 лет. Самый старый человек в мире. Li Ching-Yuen


Статьи по теме: