Бизнес в китае, реальность против мечтаний

Автор: ·

Бизнес в китае, реальность против мечтаний

Приятели мои, желаю поделится с Вами, «страничкой юмора». Гуляет по инету, такая маленькая пьеса. Создатель данного чуда мне малоизвестен. По сему, заблаговременно прошу прощения у авторов, за перепечатку их произведения. И высказываю им огромное Благодарю, за творческий подход к серьёзной проблеме.

По сути, в шутливой форме и достаточно ёмко, продемонстрирована вся сущность проблематики работы с китайскими производителями. И как довольно часто на практике сталкиваются с подобными обстановками «переводчики» «представители» «агенты» и другие , в общем все те соотечественники каковые «оказывают помощь»  предпринимателя – предпринимателя с простор СНГ,  купить-произвести  какую или продукцию в Китае. хорошего настроения и Приятного прочтения, дорогие Приятели.

ПС: Данное произведение содержит не нормативную лексику, потому кое-какие слова было нужно видоизменить.

Пьеса в трех действиях.Действующие лица: Клиент, я (представитель, агент,  переводчик  и пр.- необходимое подставить по собственному усмотрению),  Продавец-китаец.

Воздействие I. На заводе.

Клиент: Спроси, прошу вас, смогут ли они изготовить это по моему примеру (размеру, дизайну, форме…)? Я (говорю): Сообщите, а возможно ли изготовить это в соответствии с требованиями клиента? Я (думаю): Ага, щас он тебе согласится, что неимеетвозможности. Спорим на фофан, что он тебе ракету на говне даст обещание и не покраснеет? Они всё смогут. Китаец: Само собой разумеется, никаких неприятностей. Предоставьте нам ваши эти, и мы всё изготовим как вам нужно. Я (думаю): Еще бы!

Пи….ть не мешки воротить. Чего ты «всё» сделаешь то? Ты кроме того не задал вопрос, что и как как раз! Я (говорю): Да, любой каприз за ваши деньги.

Предоставьте эскиз и они сделают все по примеру.

Клиент: А уровень качества будет хорошим? Я (говорю): Вы гарантируете уровень качества продукции? Я (думаю): В яблочко! Намбер уан в перечне самых тупых и ненужных вопросов. Вы, бл..дь, сама наивность. Скорее рак на горе свистнет, чем китаец сообщит, что он сделает что-то ху….во… Китаец: Все будет сделано в отличном качестве.

Я (думаю): Браво, вы легко непредсказуемы! Я (говорю): За уровень качества они ручаются.

Клиент: А возможно сбавить цену, я так как буду брать многочисленную партию? Я (говорю): Давайте поболтаем о скидке, клиент большой, заказ хороший… Я (думаю): Фини-та-ля комедия, увидимся через полчаса, щас будет исповедь обиженного судьбой коммерсанта, бл…ать… Китаец: Вы так как понимаете, что сырьё дорожает сутки ото дня. Я итак приложив все возможные усилия стараюсь держать цену на минимальном уровне.

Я и прибыли толком не имею, борьба довольно большая, исходя из этого фактически я только оправдываю собственные затраты и получаю немного… Я (думаю): Ю…. твою мать… Китаец: …отечественные цены — самые низкие среди соперников. В отличие от них, мы не пробуем сэкономить на качестве, и при удорожании себестоимости товара, отечественное уровень качества остается на наибольшем уровне. У нас имеется довольно много клиентов, и они все весьма довольны ценой.

На данный момент отечественная фабрика сотрудничает с клиентами из америки, Испании, Англии, Германии, России… Они все — мои весьма хорошие приятели, у меня имеется отечественное общее фото на моем ноутбуке. Заметив вас, я сходу осознал, что вы надежный, важный и перспективный партнер, исходя из этого сразу же назвал вам самую низкую цену… Я (думаю): Заткнись!.. Я (говорю): Нет, они отказываются дать скидку.

Вам дали минимальную цену.

Клиент: Что у нас по срокам? Товар гарантированно будет поставлен через месяц? Я (думаю): Да, по марсианскому календарю.

Я (говорю): Мы укладываемся в месяц, дабы поставить полную партию?

Китаец: Очевидно, ровно месяц. Я (думаю): Ты, думается, имеешь ввиду, что через месяц мы будем вызванивать тебя и ежедневно задавать вопросы «Где, бл..дь, товар? Второй месяц отправился!» ?..

Я (говорю): Они берутся сделать все за один месяц.

Китаец: Мы безумно рады заключению данной сделки. Сохраняем надежду, что отечественное сотрудничество будет плодотворным. Отныне мы приятели! Не имеет значение, будут ли в будущем между нами длиться коммерческие отношения либо нет, мы будем сохранятьдружеские связи.

Вам очень рады в любое время в отечественный город Ж****, на завод Х****…..

Китаец светится от счастья.

Я (думаю): Как у вас лишь получается рожи такие похожие на правду делать, линия подери… Я (говорю): (примерно аналогичное содержание речи китайца, убавляя «подлизывающие» обороты, и информирую китайцу, что мы со своей стороны также пипец как рады упавшему на нас счастью сотрудничать с ним)

Ужин в дорогом ресторане. Подают глаз слепого орла, хвост невинной макаки, крабовые затылки в соевом соусе, пятки мангуста и еще миллион тарелок. По окончании третьей рюмки настойки из ежовых пенисов китайца за руки,  за ноги выносят и увозят блевать и дремать.

Воздействие II. Полтора месяца спустя в офисе.

Экспресс-почта доставляет посылку с завода. Заждавшийся клиент спешно вскрывает упаковку…

Клиент: Это что за нах….? … Я же просил сделать не так!

Все крутят в руках пример. Напряженная тишина. Лица важные, вдумчивые, пара удивленные.

Клиент: Твою мать… Посмотрите вот ко мне! А вот тут по большому счету полный пипец! Тут куска не достаточно!… Бл..дь, это что за извращение?!

Вид у клиента ошарашенный. Он то ли желает разрыдаться, то ли разнести все к чертовой матери… Он рассматриваетпример, никак не веря своим глазам. Внезапно, неосторожным перемещением пример рассыпается на небольшие куски… 

Клиент: А-а-а… Нах…… Не нужно ничего!.. все возвращать обратно!… А-а-а… Как это так? Нае….. средь бела дня!..

Клиент разъярен. В порыве гнева вырывает у себя клок волос. Эмоции, злость, негодование… Офис вдавливает головы в плечи.

Буря. Гроза.

Воздействие III. Философское.

Безлюдная сцена. Среди сцены стоит стул. Прожектор освещает лишь эту часть. На стуле сижу я, мало нагнувшись и подперев голову левой рукой.Я (думаю): Парадокс. Как довольно часто ты a priori знаешь, что тебя нае…..ют либо в данный самый миг в голове у человека бешено крутятся шестеренки, выискивая любой метод нагреться на тебе, тебе кроме того думается, что вот — ты кроме того слышишь данный скрип.

Все нутро говорит, что тебе лгут и против тебя заговор. Но ты не можешь обвинить кого-либо только в собственных подозрениях, как бы ты ни был в них уверен. А также статистика нае…….ств не сможет быть доводом. По этим же обстоятельствам ты не можешь стопроцентно заявить человеку, что вас планируют нае..ть. Отыскать другого поставщика? Не факт, что от этого что-то изменится.

Лишь и остается что цинично комментировать про себя происходящее, гадая в каком месте сюрприз ожидает тебя сейчас. Уровень качества? Сроки?

Да и то, и второе? … А этого вы не говорили… А мы пологали, что это должно быть так… Ой… В этом виноват тот… В этом виновата та… У отечественной секретарши месячные… Сдох пёс, защищавший фабрику… У дизайнера недельный запор… Основной инженер взял лююлей от жены… У нас прорвало канализацию, цех затопило фекалиями… В следующем году снизится урожай риса-а-а-а… Панды заграждали автостраду… Мне явилось видение… А в чем фактически неприятность?.. Правда?…

Бл…дь!

Занавес.

Русский клуб в Гуанчжоу

Случайная запись:

Где делать бизнес в Китае, с какой суммы начинать и как не ошибиться.


Статьи по теме:

Метки: